Правопорушення? Причини та поводження
Є лише одна причина, чому люди почуваються ображеними: інші люди. Або, якщо бути точнішим, що роблять чи не роблять інші люди. Зимою ніхто не почуватиметься боляче, бо йому холодно. Або його собака, бо він не чує. Ні, флора і фауна просто там, без жодного злого наміру чи зовнішнього мотиву. Люди досить унікальні з точки зору образи. І талановиті. Жан-Пол Сартр уже знав: "Чорт, це інші?" Хто вони, ці зловісні?
Що ж, ми мали б тиранічних начальників, знаючих, нелояльних партнерів по відносинах або безжально марних саморекламників, щоб назвати лише кілька прикладів. Зокрема, самоакторів чи нарцисистів, ми пізніше будемо відчувати себе трохи точнішими на зубі, оскільки їх кількість швидко зростає. У всіх їх є одне спільне: вони люблять чудово почувати себе та роблять інших систематично маленькими. Одним з найбільш перевірених методів тут є навмисне травмування опонента словесними ударами нижче пояса. Ця стратегія, настільки ж проста, як і жорстока, на жаль, заходить занадто далеко. Чому? Тому що ніхто не ставить цих людей серйозно на їх шляху і не ставить їх на своє місце.
Як бачите, мова йде про цілеспрямовану, навмисну образу, а не про травми, які трапляються випадково. Потрапити від ненавмисної травми може бути болісно, але простіше пробачити. Навмисні правопорушення не підлягають виправданню. Вони заслуговують на відповідну відповідь, а іноді і на відповідний тренер з повернення. Але навіть якщо ми не маємо нічого готового виступити проти, ми повинні знайти спосіб розібратися зі скаргами, щоб ми могли їх позбавити і залишити після себе.
Де болить?
Для гарного захисту від образи спочатку з’ясуйте, де є ваші власні слабкі місця. Іншими словами, що мені найлегше травмувати, що мене найбільше ображає? Дослідники комунікацій університету Техаського університету визнали студентів "зрадою", коли їх допитали студенти. і «відхилення» серед найпоширеніших причин болісного правопорушення. Два терміни, які нам потрібно детальніше розглянути.
зрада є, за визначенням, порушенням довіри в рамках припущеної лояльності. Це в масштабному масштабі, подумайте про Едварда Сноудена, від якого США відчувають себе зрадженими, і в невеликій приватній обстановці. Приклад: я припускаю, що між моїм колегою по роботі Томасом та мною існують дружні стосунки. Під час неквапливої роботи після пива я впевнено розповідаю йому, яку дивну поведінку я спостерігав у нашому спільному начальнику і як я роздратований. Він розуміюче киває і дарує мені гарне почуття, щось із моєї душі? поговорили. Через два дні мене просять поговорити з начальником на роботі. Він робить мене равликом, бо я нібито хулила його за спину. BAMM. Я щойно розмовляв з Томасом про шефа, тож зрозуміло, звідки він взяв свою інформацію. Томас нелояльний до мене, зрадив мене і це боляче. Приклад перекладає всілякі ситуації, коли хтось, хто має нашу довіру, розчаровує.
відмова може статися з вами у всіх можливих ситуаціях. Мене можуть відхилити одна чи ціла група. Тут немає потреби в прикладі. Кожен буде знати болісне відчуття, пов’язане з відторгненням. Особливо у всіх ситуаціях, коли стосується кохання, може бути дуже болісно відкинути.
Я не студент Техасу, але я можу зрозуміти ці результати з особистого досвіду. Відчувати себе зрадженим або відхиленим просто боляче. Ступінь травматизму безпосередньо пов'язана зі структурою власної особистості: чим менше самооцінки у людини, тим важче вона травмована. Кожен, хто може впевнено дистанціюватися від подібних образливих дій та дистанціюватися всередині себе, має очевидну перевагу.
Що відбувається?
Так само важливо, як знати особисті больові точки - розуміти механізми та методи, якими люди користуються, щоб образити інших. Тому ось огляд найпоширеніших зразків:
маніпуляція
Основна турбота маніпулятивних людей - змусити інших поводитися певним чином. Це завжди про владу і для реалізації власних інтересів часто створює дилему: "або ти робиш те, що я кажу, або я відокремлююсь від тебе?" Особливо у вже складних партнерських стосунках такі фрази є дуже поганим засобом тиску.
узагальнення
Шляхом узагальнення досягається знецінення людини в цілому.Коли керівник каже: "Ніколи ні про що не піклується", навіть якщо є лише незначне упущення, воно ставить всю особистість людини в погане світло.
проекція
При словесних нападах власні негативні почуття часто передаються іншим. Заява на кшталт: «Я думаю, ти не можеш витримати мене? в основному не означає нічого, крім: «Я не можу тобі витримати?
подвійні повідомлення
Запитати розлюченим тоном? Як справи ?? створює невизначеність у протилежному. На зустрічне питання, чому ти злий? то робить відповідь? Я просто запитував, як ти? від невизначеності почуття хаосу. Особливо в стосунках батько-дитина, подвійні повідомлення є загальною причиною тривоги, невпевненості в собі і шкоди дитини.
Вольф мову
Цей термін був придуманий американським психологом Маршаллом Розенбергом. За словами Розенберга, прихильника ненасильницького спілкування, деякі користуються так званою вовчою мовою, щоб їх колега почував себе погано, ухилявся або мусив перейти в оборонну позу. Цей тип спілкування неминуче викликає взаємну агресію і є гарантом для образи різного роду Вовча мова використовує такі методи згідно Розенберга:
- Тлумачення:? Ти так поводишся, бо ??
- Аналіз: "Якщо ви це зробили, то ??
- Огляд: "Ти робиш це неправильно, це те, що ти робиш?"
- Рейтинг: Ви ліниві (дурні, егоїстичні, наївні) ??
- Пеніс-загроза: "Якщо ви не зупинитесь, то ??
Нарцисизм на особливий випадок
Як вже було оголошено вище, нарцисисти отримують додатковий розділ. Їм слід було б сподобатися, що, зрештою, нарциси - це люди, які підозрюють, що центр світу знаходиться поруч із власною пупок. Головне, це все в її особі. Їхнє життя, як правило, вимощене болячими душами, розбитими серцями та поговорчими трупами, через які вони проходять. Термін «Складний» насправді не справляє їх справедливість. Вища математика або 100 метрів за десять секунд важко бігати. ? Нестерпна? це швидше зачіпає більшість нарцисистів.
Міжособистісна поведінка так званих нарцисистів характеризується демонстрацією сили та спробами маніпуляцій. Таким чином, образа інших людей вже заздалегідь запрограмована. Вони, мабуть, мають низький рівень співпереживання і не цікавляться почуттями свого колеги. На думку соціологів та психологів, сучасний культ знаменитості та можливість самовираження в соціальних мережах забезпечують особливо родючий поживний центр для нарцисистів. Знайти власну людину надзвичайно гарячою в даний час дуже важко, і її також відзначають шанувальники та послідовники. Ці сліпучі медіафігури беруть на себе функцію впливових і пробуджують прихованих спокійних нарцисистів у Лішен Мюллера та Ганса Шмідта. Нарцисизм, таким чином, стає суспільною нормою і прийнятним для психічного розладу, яким він є насправді. Це означає, що є все більше нарцисистів, поведінку яких треба захищати. Але як це найкраще?
методи оборони
Смішно? найкращі швидкі відповіді на образливе чи образливе зауваження приходять до тями, коли ситуація давно минула. Тоді я лежу в ліжку і думаю: Ха, я міг би кинути те і те в голову. На жаль, лише? Може ?, бо я цього не робив. Тому я вважаю поради гамбурзького психолога Валентина Новотного дуже корисними. Він є автором книги «Новий колега» та активно інтерактивно займається темою. Для нього збереження власної цілісності є основою стратегії проти образи. Ось кілька його ідей у моїх словах:
тому дзеркала
Критичне звинувачення на кшталт? Оскільки ви пропускаєте, мабуть, повністю погляд? Просто підберіть його і поверніть: "Ви, здається, це дуже добре знаєте". Не виправдовуючи себе, але ставши іншим предметом, ви просто відключите атаку.
Проявіть впевненість у собі
Кожен, хто малий, запрошує інших топтати одне одного. Тому: тримайтеся вертикально, говоріть гучним голосом чіткими словами та шукайте очей. Цього часто достатньо, щоб задушити більшість нападів у зародку.
Зберігайте легкість
З гумором можна добре нейтралізувати намір особистої атаки чи образи. Хоча одне, очевидно, може дати іншому право, але зробити його зауваження смішним шляхом навмисного перебільшення. До речення, мій добрий, чи в твоєму житті знову виник хаос? просто так, як і Білл Гейтс. Це нам просто потрібно для нашої творчості? відповісти. Це виводить вітер з вітрил нападника.
Залишаються об'єктивними або дистанційними
Навіть при несправедливій атаці: завжди намагайтеся залишатися самим собою і не ставати емоційними. Немає підстав виправдовувати себе, ви можете залишитися на фактичному рівні. Якщо мова йде про масові образи чи навіть загрозу насильства, просто перейдіть та скасуйте (поточний) контакт.
Мені особисто дуже подобається пропозиція поета Арт ван Рейна в цьому контексті:
"Продовжуйте ображати мене, я не думав, що вони можуть поговорити".
